Allez, on ne va pas se mentir, la guerre chimique et/ou bactériologique, c’est un peu ce qui se fait de mieux dans l’horreur.

Face à ces attaques, le civil et le soldat ne sont pas égaux puisque ce dernier dispose de sa magnifique tenue NBC pour se protéger ; NBC, pour ceux qui n’ont pas fait leur service militaire, signifie « Nucléaire-Bactériologique-Chimique ». C’est une combinaison intégrale complétée d’un masque filtrant, supposée protéger celui qui la porte de la plupart des neurotoxiques pendant quelques minutes, le temps de… mourir d’autre chose.

L’embêtant c’est que c’est fragile et qu’il faut donc tester la résistance de la tenue dans des conditions réelles d’utilisation. C’est là qu’entre en jeu PETMAN ! Un robot anthropomorphe équipé d’une peau synthétique recouverte de capteurs et capable de reproduire la plupart des gestes et mouvements d’un homme. Grâce à lui, le DoD (Département de la Défense US) peut éprouver ses vêtements de protection.

Au passage, nous récupérons un robot à la gestuelle hyper-réaliste, capable de nous imiter presque parfaitement, ce qui ne nous arrangera pas dans les tunnels à faible visibilité de la résistance, quand il faudra faire rapidement la différence entre Jean-Philippe notre copain de toujours et l’ordure mécanique qui cherche à en finir avec les derniers habitants de Bagnolet.

Doomsday clock : 20h11

Si je vous dis… espion. Quelle image mentale se forme dans votre esprit ? Un gars plutôt musculeux et déterminé, au regard froid, à la mâchoire carrée, rompu aux techniques de combat, aussi à l’aise en société que dans la boue d’un pays hostile ?

Non.

Pas l’espion du futur. Il est tout petit l’espion du futur. Il a plein de pattes et un goût certain pour les anfractuosités grasses de votre cuisine insalubre : un cafard. Mais un cafard en service (télé)commandé.

Car voici la nouvelle trouvaille de nos amis de la DARPA, cette agence ultra-créative de la défense américaine où les chercheurs se poilent au quotidien à inventer de nouvelles façon de traquer, surveiller ou trucider les ennemis de l’Amérique, qui sont nombreux puisqu’en dehors des 50 états américains, on ne trouve que des ennemis de l’Amérique pour peu qu’on soit un peu borné et paranoïaque. La trouvaille, donc, c’est d’équiper un cafard de Madagascar (dont l’amour des Etats-Unis reste à prouver) d’une puce contrôlée à distance.

Cette puce sans fil de 0,5g est fixée sur le dos de l’animal et permet d’envoyer des impulsions électriques à ses antennes et à ses appendices postérieurs. Selon le type d’impulsion, notre cancrelat est persuadé qu’un obstacle se présente à droite ou à gauche, ou bien qu’un prédateur le poursuit ; et il réagit en conséquence, en tournant ou en avançant. Très vite, les scientifiques se sont aperçus que la pile de 9V avait le désavantage d’écraser l’animal. Mais c’était avant. Avant qu’ils ne trouvent des solutions bien plus malignes, à savoir faire produire l’électricité nécessaire par l’animal lui-même : soit en récupérant de l’énergie cinétique de ses mouvements, soit en transformant le sucre généré par le corps du cafard.

Donc voici ce qui nous attend, un petit harnais branché bien profond dans la colonne vertébrale.

Doomsday clock : 15h17

Jusqu’ici, Big Dog, le robot le plus flippant sur Terre, n’était jamais qu’une grosse mule bruyante et sans tête. Visiblement, ça a préoccupé les ingénieurs de la DARPA cette histoire de tête. C’est vrai ça : une grosse mule sans tête c’est ennuyeux. Quand soudain, l’idée géniale s’imposa : à l’endroit exact où l’on s’attendrait de voir un museau, pourquoi ne pas fixer un looooong bras mécanique capable de projeter des gros blocs de ciment à plusieurs mètres de distance ?

Avouons-le, on ne gagne pas beaucoup sur le plan de la sympathie. Mais j’avoue que cette nouvelle capacité est assez réussie. Une fois entrés dans les décombres fumants de Paris, les robots pourront allègrement déblayer les ruines tout en balançant les gravats sur les survivants, ce qui est finalement très réjouissant en termes de productivité.

Source : Gizmodo

Doomsday clock : 23h44

Pour vous souhaiter la bonne année, nos amis les robots ont choisi un morceau bien bourrin, qui augure de l’ambiance musicale qui régnera d’ici quelques années, lorsque la programmation de Radio Bleue Périgord aura changé de main pour rejoindre les pinces mécaniques de nos actuels esclaves mécaniques.

Doomsday clock : bientôt.

Saluons ici le retour de Big Dog, maintes fois cité dans ce blog, désormais dans sa version LS3 et sa livrée anti-retournement. Je vous conseille d’ailleurs, à 2:12, le moment très humiliant où le quadruborg se ramasse dans un dévers pour finalement retomber sur ses pattes. Ca ne lui plait pas trop d’ailleurs, car il passe ensuite un moment à vrombir, immobile, comme s’il contenait une grosse colère. Ouf.

La grande nouveauté de LS3 est qu’il peut désormais obéir aux ordres vocaux de son maître. Limités dans la démonstration à « allume-toi » et « suis-moi de près ». Ce qu’il arrive très bien à faire à condition de ne pas avoir un train à prendre.

On le voit également patauger dans la gadoue et, vers la fin, mener un petit trot aérien, comme un bourricot du Cadre Noir.

Bref, il obéit quand on lui parle et vu ce qu’on lui fait faire, m’est avis que ça ne va pas durer. Dès qu’il aura développé l’intelligence d’une blatte, il lui sautera dessus au randonneur, et le taillera en bouts de 5cm/5cm pour en faire un bourguignon.

Encore merci à la DARPA, grande pourvoyeuse de fin du monde à base de monstres métalliques.

Doomsday clock : 22h59

Dans vos pires cauchemars, vous êtes certainement poursuivi(e) par un individu hostile qui vous veut du mal, et vous cherchez par tous les moyens à le ralentir pour enfin lui échapper. Alors comme dans les films, vous vous imaginez courir, basculer des chaises pour créer des obstacles, jeter tout ce qui vous tombe sous la main pour ralentir le poursuivant.

Et je suis certain que, quand vous imaginez un robot tueur, vous vous dites que ce ne sera pas très difficile parce que Wall-E il lui faut pas grand chose pour l’arrêter.

Pauvre de vous. Si c’est ce que vous pensez, ne regardez pas la vidéo ci-dessus, elle va vous terrifier. Encore un cadeau de la DARPA, fameuse agence américaine, qui a créé Pet-Proto pour affronter le Robotics Challenge, une épreuve destinée à éprouver les robots dans des conditions hostiles. Autant dire clairement qu’on les entraîne à nous supprimer vite et sans bavure.

Doomsday clock : 23h42

Si pour l’instant elle se contente de jouer à la balle et de faire tourner des baguettes, ses trois doigts sont capable de débiter un cochon en moins de temps qu’il n’en faut pour dire « saucisse », et la, on ne parle que des cochons.

Je n’ai pas hâte de voir les oursins mécanique hérissés de bras contondants, cauchemar tueur se déplaçant à la frontière de notre pauvre capacité a appréhender le temps et l’espace.

Doomsday clock : 21h54

Avec 302 neurones, soit très exactement 10 de moins que le dernier gagnant de Secret Story, Caenorhabditis elegans est un être que l’on peut qualifier de frustre. A sa décharge, c’est un ver. Si sa conversation n’est pas très stimulante, il a l’avantage d’être très éloigné des préoccupations de Brigitte Bardot et on peut donc le torturer à loisir afin de découvrir à grands coups de bistouri son fonctionnement interne. Et vas-y que j’te lui découpe les neurones, que je les électrifie et que je les colorie à grands coups de produits toxique, pour la rigolade et l’amour de la science.

Le résultat ? Sharad Ramanathan, un biologiste tortionnaire d’asticots a réussi à créer, par manipulations génétiques, des neurones fluorescents. Ca c’est fait. Et mieux encore, il a créé des neurones qui réagissent à la lumière !

Alors à quoi ça sert me direz-vous ? Eh bien grâce à un laser monté sur une caméra mobile, M. Ramanathan peut bombarder très précisément certains neurones de notre visqueux ami pour contrôler ses mouvements, voire ses sens. Ainsi, en tapant sur les bonnes connexions, le ver est persuadé qu’il est à proximité d’une source de nourriture alors qu’il n’en est rien. De cette façon, il va se diriger tout naturellement, de manière autonome, vers la source supposée.

Ces travaux ne sont bien sûr qu’une étape dans l’esprit du bon docteur car il est persuadé que dans l’avenir on pourra adapter le système à des modèles plus complexes. Ne vous sentez pas visés. Non non.

Doomsday clock : 20h01

Source : Science Daily

Tout le monde le sait, les Chinois, sont nos amis, nos friends, ils ont beaucoup de mérite parce qu’ils sont très travailleurs, qu’ils ne dorment jamais et qu’ils fabriquent nos iPhones pendant qu’on regarde Masterchef.

Ceci dit, ne nous voilons pas la face, il y a un petit lien entre la désindustrialisation de l’occident et la croissance économique stratosphérique de la Chine. Ce lien étant : le travail qui nous manque, il est chez eux. Voici donc un pays-continent qui fait son beurre sur notre misère en faisant travailler des enfants pour le prix d’un Carambar.

Allons-nous nous laisser faire ? Les Etats-Unis, qui ne sont jamais les derniers pour voler à la rescousse des gens opprimés à condition qu’ils soient américains ou prêts à donner de l’argent aux américains, ont trouvé la parade !

Un ROBOT industriel multi-fonctions. Baxter, c’est son petit nom, coûte $22000 alors que ses concurrents en valent au moins le double. Il s’installe en une heure et ne nécessite aucune programmation. Il suffit qu’un ouvrier lui montre la tâche à effectuer et il la reproduit, instantanément mieux et plus vite. Le même ouvrier peut alors s’auto-promouvoir « chef du robot », jusqu’à ce que son propre chef s’aperçoive qu’il n’a plus rien à foutre et qu’il se retrouve à la rue.

Ah ah ! Bien fait les Chinois.

Doomsday clock : 16h15

Source : Robotics Business Review

J’ai peur des maladies. L’idée que des organismes vivants néfastes puissent coloniser mes entrailles et dévorer mes cellules saines me perturbe. Je ne veux pas souffrir.

Alors je suppose que je devrais être reconnaissant envers les courageux chercheurs-trouveurs de l’Université de Floride qui, entre deux jus d’orange bien frais, ont mis au point des nanobots capable de détruire les mécanismes de reproduction du virus de l’Hépatite C, coupable d’infecter 170 millions de personnes de part le vaste monde.

Mais attention, hein, pas la peine de vous imaginer un ver rutilant ondulant dans vos veines, du genre qu’on voit dans Matrix. Le nanozyme (c’est son petit nom, retenez-le pour briller en société), est composé de deux éléments :

1. le cerveau, un oligonucléotide de l’ADN qui identifie la cible et donne l’ordre à l’exterminateur,
2. l’exterminateur, appelé mRNA, une protéine bien brutale qui va détruire le vilain virus.

Le Dr Chen Liu, qui en connaît un bout en nano-robots, se dit tout excité de cette magnifique avancée de la science et imagine déjà l’expansion d’un tout nouveau pan de la médecine. Il se sent déjà capable de cibler n’importe quel organisme à vocation putréfactrice comme le cancer et toute infection virale.

Eh bien moi, avec mon esprit mal tourné, paranoïaque et tout et tout, je dis qu’un jour les nanobots, qui connaissent si bien nos faiblesses de l’intérieur, aidés ou pas par un malfaisant, ils vont tout bonnement oublier de combattre les saletés de virus et boulotter nos jolies cellules roses et lisses, de celles qui me permettent de respirer, marcher, écrire, tirer au RPG sur des géants d’acier capables de piétiner l’Arc de Triomphe.

Doomsday clock : 23h55

Source : Gizmag